# Survivre au confinement avec son conjoint: notre réalité des 20 derniers mois
Source canonique: [https://www.braver.net/fr/blog/survivre-au-confinement-avec-son-conjoint/]()
Le journal Braver
Depuis maintenant près de 20 mois, Mathieu et moi travaillons ensemble. Que ce soit à la maison ou au bureau, on passe nos journées à collaborer et à porter notre entreprise chaque jour un peu plus loin. Au fil de ces mois, on a souvent entendu des gens nous dire "Ouf! Moi je ne serais pas capable de travailler avec mon conjoint".
![Marie-Lou Gagnon]()
Marie-Lou Gagnon 23 avril 2020
![Survivre au confinement avec son conjoint: notre réalité des 20 derniers mois]()
Et avec raison! On peut très bien comprendre que ce mode de vie ne convient pas à tous. Or, on a actuellement une petite pensée pour ces mêmes personnes qui se retrouvent par la force des choses à passer leurs journées en télétravail aux côtés de leur douce moitié. Comme il s'agit d'un grand défi que nous expérimentons nous aussi depuis un bon moment, on s'est dit qu'on pourrait partager ce qu'on a appris depuis ces 20 derniers mois. Et qui sait, peut-être que notre expérience pourra en inspirer quelques-uns!
**Disclaimer**: nous n'avons pas d'enfant. Notre contexte de vie est donc plus simple que beaucoup de couples.
## Apprendre à connaitre l'autre dans son rôle de travailleur
Lorsqu'on se lance en affaires avec quelqu'un de sa famille, on ne connait pas toujours un des côtés de sa personnalité: *son rapport au travail*. Or, notre identité de travailleur est un aspect très important de qui nous sommes et bien qu'on en partage une partie avec notre entourage, il s'agit d'un jardin "secret" que l'on partage plutôt avec nos collègues de travail.
Évidemment, j'avais conscience de la relation que Mathieu entretenait avec le travail, mais être observateur de cette relation n'est pas du tout la même chose que d'y être impliqué.
Avant de commencer à travailler avec lui, c'est comme si je le voyais travailler "de loin". Je n'étais pas impliquée émotionnellement dans son travail. Et c'était réciproque. On revenait à la maison après nos journées respectives, on déposait notre gros sac de soucis sur la table au souper et on écoutait l'autre avec bienveillance tout en essayant de trouver des solutions à ses problèmes. C'était agréable d'aider l'autre.
Or, depuis que l'on a une entreprise ensemble, les problèmes de l'un sont aussi ceux de l'autre. Je ne suis plus seulement la conjointe bienveillante qui veut aider son conjoint; je suis maintenant aussi l'associée qui est tout sauf détachée émotionnellement des problématiques de son partenaire d'affaires. (Ça doit un peu ressembler à être parent, j'imagine?)
Cette nouvelle réalité nous a poussés à développer une nouvelle facette de notre relation. Et je crois qu'il est très important que le regard que l'on porte sur cette nouvelle relation soit lui aussi nouveau, libre d'attentes et d'idées préconçues. Comme si on mettait le compteur à zéro et qu'on se donnait la chance de se découvrir autrement avec toute la sensibilité que l'on a naturellement lorsqu'on commence une nouvelle relation.
Par contre, remettre ce compteur à zéro n'est pas toujours évident, car la représentation de nos rôles de travailleur et de partenaire affectif serait, semble-t-il, naturellement associée à des espaces spatio-temporels souvent différents ([source]()).
Selon le Dr Johan Autruc, psychologue, "certaines personnes auraient de la difficulté à jouer leur rôle de travailleur et leur rôle de partenaire affectif en même temps. La transition vers le télétravail déstabilise cette dynamique. Tout à coup, la maison devient un endroit où je vais devoir jouer un rôle qui habituellement n’est pas le même." ([source]()) Bref, nos points de référence ne sont plus les mêmes.
De notre expérience, la réussite de la cohabitation de ces deux rôles a d'abord demandé du temps: il a fallu être concilient envers nous-mêmes ainsi qu'envers l'autre et nous laisser le temps d'apprivoiser ce nouvel équilibre. Qui plus est, nous avons aussi dû faire preuve d'ouverture, d'écoute, de communication, d'empathie et de respect. C'est un travail d'équipe, mais aussi un travail sur soi.
Jamais nous aurions pu, Mathieu et moi, passer au travers des derniers mois si nous n'avions pas instauré ce climat propice à la communication et à l'empathie; il était ainsi beaucoup plus facile de respecter les besoins de l'autre. Et ces besoins sont souvent méconnus au début de l'aventure qui nous emmène à partager cet aspect de notre vie avec notre conjoint.
Chaque personne, chaque couple pourra faire ses propres constats face à son rôle de travailleur, mais, de notre côté, nous avons dû reconnaitre que notre relation au travail était différente. Cela crée parfois des situations où mes besoins sont diamétralement opposés de ceux de Mathieu. Et c'est exactement dans ces moments là que nous devons mettre en application les apprentissages que l'on a fait durant tous ces mois. Et qu'il faut se remémorer encore et encore l'aspect crucial de la communication. Ainsi, durant tous ces mois, nous avons **constamment** dû:
- Comprendre nos propres besoins et les communiquer
- Comprendre ce qu'on attend de l'autre et lui partager
- Écouter les besoins et les attentes de l'autre sans se sentir menacé
- S'assurer que notre vision évolue dans la même direction
- Trouver des compromis dans un climat de confiance et d'entraide
- Se soutenir dans les moments les plus difficiles, et ce même lorsque nos besoins sont incompatibles
Pour certains, tout cela peut sembler intuitif, mais partager son quotidien de travailleur avec notre famille est très différent de ce qu'on a l'habitude d'expérimenter. Les liens étroits qui nous unissent à nos proches peuvent parfois nous rendre plus vulnérables. Et cette vulnérabilité peut même nous pousser à opérer plus rapidement certains mécanismes et ainsi exposer nos pires comportements.
Par exemple, il est beaucoup plus facile d'exprimer sans filtre notre irritabilité à notre conjoint qui nous dérange 3 fois en une heure qu'à notre collègue de travail. Ou il est peut-être plus facile de se sentir "attaqué" par les propos de notre conjoint s'il exprime son mécontentement suite à sa journée de travail. Bref, les occasions de conflits se présentent un peu plus facilement.
Mais, bien que la situation actuelle apporte son lot de défis, partager son quotidien 24 heures sur 24 avec son conjoint peut aussi mener à une panoplie des beaux moments. De notre côté, on se rappelle souvent la chance qu'on a d'apprendre à se connaitre sous toutes ces facettes et de réaliser qu’on a encore tant à découvrir de l'autre.
D'ailleurs, un jour, un patient âgé de 80 ans et marié depuis 50 ans m'a exprimé avec conviction qu'un conjoint n'est pas une possession; qu'il est un être humain à part entière avec toute sa complexité. Et cette complexité n'est pas toujours simple à comprendre. Je me dis souvent à moi-même que j'aurai besoin de toute une vie pour apprendre à bien me connaitre. Et imaginez, je « passe » 24 heures par jour avec mon moi-même depuis 32 ans. Par conséquent, il me sera donc quasi impossible d'apprendre à connaitre Mathieu sous toutes ses multiples petites facettes, et ce, même si l’on a toute une vie devant nous.
Ce que je tente de dire au fond, c'est que ces instants partagés ensemble, même s'ils apportent parfois des défis, sont surtout une magnifique *opportunité*.
Une opportunité de graver encore plus de souvenirs; saisir cette discussion spontanée au coin de la table en étirant une dernière gorgée de café.
Une opportunité de connaitre l'autre d'une façon qui pouvait nous échapper auparavant; observer son regard concentré devant une tâche ardue et son sourire satisfait devant le problème résolu.
Une opportunité d'avoir du temps, juste un peu plus de temps; se regarder doucement au-dessus de l'ordinateur parce que des regards il n'y en aura jamais assez.